Это народ от меня бежит или дневники удаляют "пустоцветы"? Сообщения от @робота по этому поводу почему-то не приходят

Казалось бы все про них знают, но даже мой знакомый специалист по истории Греции не смог вспомнить всех навскидку



Дочери Зевса и Мнемосины, девять сестёр, богини наук, поэзии и искусств: Евтерпа, Клио, Талия, Мельпомена, Терпсихора, Эрато, Полигимния, Урания, Каллиопа.



Муза-изящное вдохновенье. Художнический дар.





Евтерпа - лирической поэзии,

Клио - истории,

Талия - комедии,

Мельпомена - трагедии,

Терпсихора - танцев,

Эрато - любовной поэзии,

Полигимния - гимнов,

Урания - астрономии,

Каллиопа - эпической поэзии.

http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/401/401760.htm



Как историк не могу не выложить

И зря автор пишет, что это для знающих про новую хронологию. Уверен поймут все.





И. Кошкин



Дата 09.11.2002 18:53:01

Рубрики Древняя история; 11-19 век;



Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!



Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:



- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.



Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.



Герои и правители подошли к связанному.



- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом.

- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.

- И что он такого пишет?

- Саша, только ты это, меч отдай сперва?

- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.

- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.



Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.



- На, только не урони.



Калита принял меч, глубоко вдохнул...



- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!



Невский сел на пол, глупо улыбаясь.



- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!



ТОлстый хан согласно закивал:



- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

- Так это, политика, - вздохнул хан.

- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!



Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.



- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.

- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!



Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.



- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!

- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - читать дальшеЭто что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.

- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.

- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.

- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.

- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский

- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!



- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.

- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.

- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.

- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.

- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.

- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!

- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!

- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!

- Да что же это! Я же стену построил! Великую!

- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

- А гробница моя с глиняной армией?!!

- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))



Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...



- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.

- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.

- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.

- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.

- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.



- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?



- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!



Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:



- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...

- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.



Христианские монархи потрясенно молчали.



- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...

- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.



- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.

- КХМ???!!!

- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.

- Хроноложество, - подсказал Калита.

- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...

- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.



Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.



- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.



- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?

- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.



Бату передернуло. император продолжил:



- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...

- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.

- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.



Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:



- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?

- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.



Император хлопнул в ладоши:



- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.



Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.



- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...

Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ

- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.

- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.



Бао-гун низко поклонился:



- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.



Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:



- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...



Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.



- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...

- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...

- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?



Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

- Якши, - кивнул Бату.

- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.

- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.



Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.



...



Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.



Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.



- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?

- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада

Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...

- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?

- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.

Чингисхан ухмыльнулся:

- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...

- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!

- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали

Мужеложцем, доспехи носить недостойным!

- А тебя, Геракл?



Гигант молча махнул рукой.



В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?



С уважением,

И. Кошкин

http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/favorites

Собрание сочинений И. Кошкина. Настоятельно рекомендуем для поднятия настроения.

Наш рассказ на конкурс КЛФ.

Во второй тур так и не прошел, но и не на самом последнем месте окзался.

Что радует, ибо отражает прогресс.









Эх, Поле Дикое, не ухоженное! Широко, привольно, чисто окрест – ни кустика, ни столбика. Приличные собаки таких мест избегают. Только Богатыри и Полчища Несметные бьют в твой бубен копытами коней, да вороны удобряют тебя, попировав на трупах последних после встречи с первыми.

Вот из-за поворота, что есть излюбленный прием степной конницы, вихрем выметнулся, нет, не степняк, богатыри тоже так умеют. Выметнулся добрый молодец на лихом коне. Разумеется, стоило бы сказать наоборот, но о своих богатырях так не пишут. О чужих так тоже не стоит, вдруг потом повстречаетесь на богатырском фестивале и они тебя заметят?

Для спутников доброго молодца хитрый степной маневр неожиданным не стал. Все ж не одно полчище несметное воронью скормили. Опыт не пропьешь, не прогуляешь. Степенные витязи, вальяжно откинувшись в седлах, встретили младшего сиплым возгласом:

- Что, опять?!

- Ой, братцы, снова! Ужо шестое побитое лежит.

- Значит, должно быть еще седьмое. Даст бог, переведаемся. – Подытожил старший богатырь. – Недобитки есть?

Младший поскреб в шеломе.

- Дык, не углядел, но одного точно сыщем.

За поворотом сыскали побитое полчище – одно и недобитого «полчанина», тоже одного. Второй удачно притворился добитым. Пойманного допросили. Потом еще раз. Недобиток, вспомнив жаркие базары родины, упорно торговался. Однако быстро согласился на добивание с одного удара и два пинка сверху.

- Злобыня… - прохрипел недобиток и умер, подавившись сухарем, спертым, по старой базарной привычке, из кошеля среднего богатыря.

- От басурман! – ругнулся тот, но отнимать сухарь не стал. Лишь пнул подвернувшийся труп, чем вызвал предсмертные вскрик, бульканье и хрипы.

- Поехали, братия! – завершил беседу старший. – Надобно Злобыню этого догнать, да глядишь силушкой молодецкой переведаться. Все кошели у полчищ обшарил, прохвост!

Через тридцать верст по открытой степи богатыри с гиканьем и свистом выскочили из леса, но вместо неведомого ворога узрели телегу-развалюху, с чахлой лошадкой и хилым мужичком. Телега застряла в рытвине и лошадка изображала: «что вот-вот, сейчас…». Увы, рытвина изображала капкан гораздо успешнее. Возница же оказался человеком наблюдательным и ловким. Едва богатыри подскочили к телеге, моментально исчез под ней, сливаясь лохмотьями с дорожной пылью.

Извлекали его с помощью перестановки телеги с лошадкой на ровное место и пары плевков. От последнего мужичок демаскировался, вереща и потирая ушибленные места.

- А скажи-ка, холоп… - начал прочувствованную речь старший витязь, - нам, добрым молодцам…

Добрые молодцы за спиной старшего не спеша извлекли засапожные ножи. Умело так вынули, привычно…

- Не губите!- истошно возопил мужичонка и принялся лобзать ближайшие сапоги.

- Почто ж тя губить? – удивился владелец сапог, брезгливо стряхивая прилипшего. – Ты ведь сам нам все отда... э... расскажешь?

- Эк, тудыть… это… как же… да! Я сразу узрел – люди добрые, душевные подъезжают. Куда там до них полчищам, грят, и вовсе несметным.

- Вот дурень! – рявкнул младший богатырь. – Мы есть богатыри русские, от полчищ несметных землю родную бороним! Да нам никакие полчища… угмукбулькбуль?!

Товарищи оперативно заткнули говорливого витязя, чтоб не накаркал. Были уже такие, в гробу их видали и вслед за ними не хотели. Мужичок попытался улизнуть под шумок, но был изловлен кнутом за пятку и помещен в телегу. Под защиту, как пояснили богатыри, в которой непременно нуждался. В общем-то, ничего другого им не оставалось. Видеть он ничего не видел, знать не знал, контрабанды из Орды («клык даю, начальник») не вез. На требование предъявить клык вынул из-за пазухи горсть клыков и предложил любой на выбор. Опять же, прописка киевская в полном порядке.

Неожиданная защита оказалась востребована. Спустя еще пять верст по степи, все тем же степняцким приемом из-за угла на всем скаку, вылетело полчище несметное. Да с ним три орды и еще одна тьма с четвертью. Мужичок с прежней сноровкой снайпера исчез под телегой, богатыри ж занялись привычным «полевым градостроительством». Младший прокладывал переулки, средний мостил трупами улицы, а старший и вовсе проспекты в шесть полос на каждую сторону. Что значит опыт и булава сверхтяжелого калибра. От таких темпов полчище закончилось, едва успев начаться.

- Вот и седьмое, – прокомментировал из-под телеги мужичок, но молча и в кулак.

- Вот и седьмое, - отметили богатыри вслух и на всю степь.

По хорошему настроению мужичка с лошадкой усадили в телегу, которую споро протащили по новоявленной трассе. Благо трупы лежали плотно и застревала она не чаще раза в сажень. Дальнейшая дорога проистекала без особых приключений, отчего богатыри даже малость заскучали. Но на счастье прикрытого дерюжкой содержимого телеги дорога уперлась в традиционный указатель.

«Дорога на Киев прямохожая – 50 верст»

«Дорога на Киев прямоезжая – 100 верст»

«Дорога в объезд – 500 верст»

- Я в объезд, - обрадовано заявил мужичонка,- вам до Киева прямоезжая дорога в самый раз, а мы с коняшкой как-нибудь сами. Без приключений. Мне еще в Чернигов надо к любимому племяннику на похороны тещи. Спаси вас бог и все такое…

- Эй, постой! – окликнул старший богатырь, - тебя как звать-то?

- Ить, добрый я и малоросл, от того кличут люди Злобыней Горынычем.

- Врешь! Али хочешь сказать, что это ты шесть полчищ несметных сегодня разметал-побил?- Возмутились добры витязи, враз становясь такими, как у нас писать не принято.

- Так я ведь добрый, полчища же злые, а добро всегда побеждает зло. Как вы, например.

- Это еще как? - Не удержался младший.

- Такое мне свойство от родителей досталось, – зачастил мужичонка, глядя в добрые лица богатырей, - чем сильнее ворог, тем сильнее я. Могу даже богатыря побить, коли на меня в кулаки пойдет.

- Тьфу, ты! – предусмотрительно попятился старший. – Почему тогда вместе с нами против седьмого полчища не встал?

- Да ведь добрый я! – ответствовал мужичок, понукая лошаденку. - Как можно таких сильномогучих богатырей без работы оставить?

От 13.10.2005

Отец вчера выдал:

Главное качество торта это его количество.

«Para bellum!» СПб http://www.vzmakh.ru/parabellum/



Военно-исторический журнал “Para bellum” предлагает Вашему вниманию профессиональные статьи по истории военного дела. Оружиеведение, организация войск, стратегия, тактика и многие другие аспекты военного искусства предстанут перед Вами в аналитических и обзорных работах наших авторов, а также на страницах впервые переведенных на русский язык древних трактатов. Заботясь о престиже нашего издания, мы публикуем только первичные авторские материалы (исключения делаются лишь для тех работ, которые были изданы малым тиражом в специальных научных сборниках). Особое место в журнале занимает информация о деятельности военно-исторических клубов России и зарубежья, а также о выпускаемой ими продукции и технологиях.

Открытые для сотрудничества со всеми любителями военной истории, мы всегда рады Вашим конструктивным пожеланиям и предложениям. Приятного чтения!

Главный редактор ВИЖ “Para bellum” Александр Горец.

Объем журнала ~ 120 страниц. Формат - А5.

Адрес: 195426, С.-Петербург, а/я № 50. E-mail: PARABELLVM@mail.ru







«РЕЙТАР» Москва http://www.reitar-military.ru/



Издательство «РЕЙТАР» образовано в 1995 году. Специализируется на издании военно-исторической литературы классического направления.

Выпускает журналы: «Рейтар», «Сержант», «Император», «Армии и битвы». Занимается распространением профильной литературы по всем регионам России и за ее пределами.

103051. Москва а/я 116

Е-mail: reittarr1812@mail.ru



«ВОИН» Самара http://www.genstab.ru/voin/

Военно-исторический журнал “Воин” охватывает различные аспекты военной истории от Древнего Востока до войн 19 в. Журнал представляет собой около 100 страничное печатное издание с 12-ю полно цветными страницами, на которых представлены доспехи, оружие, мундиры воинов как отечественной, так и зарубежной истории.



Постоянными разделами журнала являются "Древний Восток - Средние века", "XVII-XVIII в.", "Наполеоновские войны", "Армии и войны XIX в.", "Роспись русским полкам", "ВИМ и Варгейм", "Обзор литературы", "Оружие", "Реконструкция".

Периодичность журнала составляет 4 номера в год. В июне 2003 г. были изданы первые приложения к журналу: работа С.Ю. Нечаева "Португальская армия в эпоху наполеоновских войн, 1804-1814 гг.", а также "Воин-дайджест № 1", в который вошли ранее опубликованные статьи из раздела "Наполеоновские войны" 1-7 номеров и 4 новых статьи А.И. Попова, С.Ю. Нечаева, М.К.Чинякова и М.В.Борисова. Тираж приложений полностью распродан.

В январе 2004 г. вышло первое периодическое приложение "Наполеоновские войны" № 1.





«СЕРЖАНТ» Москва http://sergeant.genstab.ru/pol_map1.htm собственно то же издательство что и воин.

Вполне себе банальная, но забывать ее не стоит.



Идти путем зла всегда легче ибо он ведет вниз. Путь добра тяжел ибо стремится к, порой, неприступной вершине. Но насколько возвышается покоривший ее над тем, кто достиг бездны зла?

Уже пожилая статейка, но тем не менее интересна.

http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215

Юлыстрации см. по ссылке



Артем Вернидуб







Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.



К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.



Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые правила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. «В Бобруйск, жывотное», «Аффтар жжот», «Ржунимагу», «Фтему», «Фтопку» - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из «12 стульев» не помогают. Наоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер.



До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем «варваризации», - только не при помощи Интернета. Теперь дошла очередь и до компьютерного обновления родной речи. И Сеть подарила нам сразу целый словарь, который уже вышел на улицы.



«Падонки»



Источник заразы находится в Петербурге. Этот город подарил стране много интересных людей, в том числе Дмитрия Соколовского по кличке Удав. На прошлой неделе ему исполнилось 35, по профессии он электрик, по призванию - писатель. Пять лет назад начал писать для сайта с говорящим названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты в духе Буковского и Берроуза. В них, как выразился бы литературовед Бахтин, превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения. Только мата в сто раз больше, чем у Рабле и Буковского вместе взятых, и называют авторы себя не раблезианцами, а «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, - так и сказано в их манифесте. - Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца». «Пруцца», «падонки» - такими словами написаны целые рассказы, или «криатиффы», как их называют сами «аффтары». Самый популярный - о Клепе: «Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца…»



Под «аффтарами» свои «каменты» оставляли «каментатары». Когда «аффтаров» стало очень много, а интересных «криатиффов» мало, «камминтатары» начали экономить время. Если понравилось - ограничатся фразой «Аццкий сотона», «Аффтар жжот» (в смысле «зажигает») или «Пешы ещщо». Не понравилось - «Аффтар, выпей йаду» или, если все совсем плохо, «Криатифф г*вно аффтар м*дак» (можно «кг/ам»). На митинге против Лукашенко был и такой лозунг: «Диктаторский режим - КГ/АМ».



Президента Белоруссии никто бы так не обидел, если бы эти выражения не перекочевали с маргинального udaff.com в «Живой журнал». Это такой огромный ресурс в сети, где каждый может завести себе страничку. Только русскоязычных юзеров в нем несколько сотен тысяч.



«Раньше “ЖЖ” считался площадкой для рефлексирующих “интеллигентов”, а “падонки” позиционировали себя как самоуверенные молодые циники, которые смогли устроиться в жизни, - комментирует главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, тоже публиковавшийся раньше на udaff.com. - Однако полтора года назад отменили коды [для открытия дневников], и они тоже переползли в “ЖЖ”».



На новом месте «аффтары» вели себя совсем как «падонки» и устроили «террор», который привел к появлению новых «жжот». Получившее сейчас широкое распространение «готично», например, родилось после травли одной девушки - она в своем журнале без меры восхищалась готами. А «В Бобруйск, жывотное» - это название сообщества, в котором «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов. Идеологом преследования провинциалов стал переводчик Арсений apazhe Федоров, хотя он вообще-то сам из Новгорода Великого, а на девушку ополчился - и стал таким образом автором выражения «готично» - соратник Удава, 28-летний программист из Петербурга Руслан Паушов, более известный как Гоблин Гага.



Хотя самое известное «учи албанский» - не их изобретение. История умалчивает, кто же предложил это одному американцу, имевшему неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на не понятном ему языке и вообще что это за язык. Ответили ему столько раз, что его дневник сломался, а сообщество Гоблина Гаги, в свою очередь, закрыла администрация ресурса в США (за вызывающее поведение), но «учи албанский» и «В Бобруйск, жывотное» уже прочно вошли в обиход, и даже «интеллигентные» пользователи эти выражения периодически употребляют.



«Аффтар, фпечать»



Еще Гоблин Гага объявил копирайт на слово «Ниибацо». Есть что-то в этом японское и философское. Остальные ругательства от замены букв стали еще более русскими и грубыми, но именно они пользуются наибольшей популярностью у «интеллигенции», например, «ах*еть, дайте две». Они все чаще звучат в устной речи.



«Недавно на поэтическом вечере я видел, как одна дама лет сорока с восторгом кричала: “Аффтар, жжош! Аффтар, жжош!” - уверяет редактор kultprosvet.ru Расташанский. - Хотя вряд ли она узнала это на чьем-то сайте, скорей услышала где-то».



А в газете «Коммерсантъ» в прошлую среду проскочило слово «готично». «Готично» - якобы заявил канадский посол Кристофер Уэстдал, любуясь домом приемов российского МИДа. На самом деле это корреспондент так пошутила, а выпускающий редактор этой шутки еще не знал. Зато редактор одного киевского издания уже знает и теперь обращается к своим сотрудникам не с вопросом: «Из какого источника [информация]?», а с вопросом: «Кто аффтар?», о чем сотрудники этого издания хвастаются в «ЖЖ».



Что-то подобное происходило после показа фильма «Кин-дза-дза» и тех же «12 стульев» - все эти «Ку» и «Хамите, парниша».



«Но вокруг фильмов не было среды, где эти словечки могли крутиться, - комментирует известный филолог Роман Лейбов. - Интернет же все больше превращается в систему личных дневников, которая позволяет вбрасывать в общее пользование маргинальные жаргоны».



«Апофэозъ»



Вбрасывание происходит так - как только в дневнике, допустим, рязанского юзера hd_amr появляется новая запись, тут же из Ташкента и из Комсомольска-на-Амуре доносится: «Ах*еть, дайте две». Это юзеры old_benj и leoyarcev комментируют. Больше сказать им нечего. Иными словами, информации в этих устойчивых выражениях - ноль. Разве что воспринимать их как баллы: «Аффтар жжот» - это 5, «Гламурненько» - 4, «Готично» - 3, «кг/ам» - 2.



«Они хотят попасть в стиль, но для этого надо долго писать, а еще тяжелее сформулировать мысль. Вот и рождаются такие штампы, - объясняет Гоблин Гага. - Выбрал более-менее подходящий - и вперед, ты остроумный комментатор».



Причем недавно штампы появились в буквальном смысле слова - такие картинки в виде печатей со всеми необходимыми фразеологизмами, главным образом матерными. Так что теперь и мучиться не надо, чтобы правильно делать ошибки в словах.



«Да, это уже апофэозъ», - пишет юзер apazhe.



А первый комментарий должен обязательно звучать как «Первый нах» и не обозначать ничего более как «Первый комментарий».



«О, это чисто udaff.com’омвское изобретение, - смеется Расташанский. - Тогда креативы выкладывались по вечерам, и особенным шиком было обнаружить их первым. Сидели и тупо жали на [клавишу обновления сайта] F5 и быстро писали».



Ревнители чистоты



По другую сторону баррикад оказался учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором и в этом качестве известен как юзер Димастый, 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал сатиру. 15 минут ему потребовалось, чтобы отыскать в романе Ильфа и Петрова фрагмент, посвященный Эллочке Людоедке, и еще пять, чтобы заменить ее слова на «Готично» и «Учи албанский».



- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?



- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek)



- Нет, в самом деле?



- Гламурно! (Миленькие стулья!)



- Да. Стулья хорошие.



- Готично! (Нормальные стулья!)



- Подарил кто-нибудь?



- Ужоснах! (Возмутительно!)



- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...



- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)



- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!



- Фтопку!.. (Иди к черту!..)



- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!



- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)



- Да-да. Вы живете не по средствам...



- Где модератор? (Где модератор?)



- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...



- Выпей йаду!



- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...



- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)



Побужанский живет в Москве, ему 30. Он говорит, что таким образом боролся с питерской заразой, но ведь добился совсем другого. Те, кто не имеет обыкновения бродить по «ЖЖ», получили его пародию по почте или по пейджеру ICQ, и теперь эти выражения к ним тоже привяжутся.



Дизайнер Юрий Ткаченко живет в Симферополе и очень раздражается, когда в его журнал пишут комментарии с новой орфографией. Поэтому 27 апреля он буквально за час нарисовал баннер «Я умею говорить по-русски» и теперь предлагает всем развесить его на своих сайтах.



«Аффтар, жжош, - получил он в ответ. - Давай еще акцию по отстрелу бомжей».



«С бомжами я борюсь, когда они мочатся в моем подъезде, - оправдывался автор. - Мы не с безграмотностью боремся, а хотим удобно читать».



Куда спокойнее к этой проблеме относится студентка филологического факультета МГУ Елена Ямщикова:



«Нас учили тому, что язык - это живой организм, - говорит она. - И даже такое издевательство может пойти ему на пользу, освежить его».



Однокурсники Елены этим не заразились, зато ее знакомые из медицинского университета вовсю используют штампы в разговорах, а сама она вообще защитила диплом на эту тему - называется «Языковая рефлексия наивных говорящих по материалам интернет-блогов».



«Наивный говорящий - это человек, высказывающий мысли о языке, но при этом не являющийся филологом, - поясняет дипломница. - То, что мы видим в “ЖЖ”, это попытка высказаться так, чтобы компенсировать недостаток эмоциональности при письменной форме общения».



«В сущности, это поэзия, - идет еще дальше литературный критик Вячеслав Курицын, - радостное детское желание играть со словом. Во многих случаях можно только завидовать их легкости обращения с языком».



Кстати, о поэзии: в апреле вышла еще одна пародия, представляющая собой типичный диалог в «ЖЖ». Называется это креативом «Евгений Онегин»:



- Дописал своего «Онегина», выложил, - сообщает юзер pushkin.



- Первая нах! Ща почетайу, - тут же отзывается natalia goncharova. А позже: «Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!»



- КГ/АМ. Аффтар, убей сибя, - появляется вдруг dantes.



- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom, - пишетturgenev. - Kreativ ponravilsya. Peshi escho.



- Прекольно, - признает tolstoy, - но мало...



- Толстой все сказал, - чеканит lenin.



- Буду краток, - резюмирует putin, - готичьно!



Поэзия или нет, но из того же словаря, что и «Ржунимагу» и «Аццкий сотона», выбирали себе слова для стихов лауреат премии «Дебют» Шиш Брянский и постоянный автор udaff.com с набоковским прозвищем Себастьян Найт. Udaff.com никуда не делся и процветает, несмотря на конкуренцию с «ЖЖ». Как говорит сам Удав, почитать рассказы и посмотреть соответствующие им непристойные картинки заходят 40 000 посетителей в день, так что на жизнь он не жалуется. Более того, наладили производство фирменных маек с символикой udaff.com, хотя крепких выражений на них не пишут. Не пишут, потому что пока порожденные ими «Аффтар жжот» и «Первый нах» набирают все большую популярность, сами «падонки» от них устали. И даже хотели запретить писать их в комментариях, но потом приняли решение: «Х*й с ним».

Свиснуто отсель:

http://www.tforum.info/cgi-bin/ikon...=5;t=676;st=900



Капитан Свейн Йохансон в сотый раз поднес к глазам бинокль и тоскливо

выругался. Дождь стоял стеной и видимость была лишь несколько кабельтовых.

Он посмотрел на экран радиолокатора и выругался еще тоскливее. Количество

меток вокруг их корабля наводило на самые мрачные мысли.



- В руководстве компании сидят некомпетентные мерзавцы, - он со свистом

втянул воздух сквозь чубуку старую трубки, которую все никак не собрался

раскурить. - Они отправили нас прямо через район сосредоточения русской

рыболовной флотилии.

- Прикажете начать подавать звуковые сигналы? - вежливо спросил молодой

штурман Туре Эгильсон. - И, кстати, почему вы приказали погасить судовые

огни? Это создает аварийную ситуацию!



Свейн закрыл глаза и приказал себе успокоиться. Туре был хорошим мальчиком,

беда только, что до сих пор он ходил только через Атлантику и о некоторых

особенностях плавания в Северном Ледовитом океане знать, конечно, не мог.



- Туре, упаси нас Один зажечь хоть один огонь. Мы не зря идем так близко к

берегу - нас не будет видно на локаторе. Вокруг нас три десятку русских

рыболовных сейнеров, ты понимаешь, что это значит?





- Если честно - не очень, - в честных голубых глазах штурмана стояло детское

недоумение. - И потом, разве мы разрешили русским лов в своих

территориальных водах?

- Разреши-и-и-ли, - передразнил капитан. - Спрашивают они какого-то

разрешения, как же.

- То есть как не спрашивают? - удивился штурман.

- СЕЙНЕР ПОЛТОРА КАБЕЛЬТОВА ПО ПРАВОМУ БОРТУ!



полный животного ужаса вопль вахтенного убил тишину на мостике. Рулевой

рухнул головой на картушку и разразился рыданиями. Ирландец-радист громко

молился за дверью радиорубки. Подобно призраку из пелены выскользнул ржавый,

битый кораблик под трехцветным флагом.



- Эй, норвеги, лечь в дрейф, нна. Бу-га-га! - донесся хриплый мегафонный

голос с мостика русского корабля.

- Стоп-машина! - всхлипнул Свейн. - Спустить штормтрап!

- Но капитан, - Туре ничего не понимал. - Разве они терпят бедствие?



Свейн схватил штурмана за отвороты тужурки и дыша в лицо селедкой и пивом

хрипло зашептал:



- Туре, мальчик мой, я знал твоего отца. Ради него, ради твоей несчастной

матери, что бы не произошло - молчи и подчиняйся!



Пока Туре хлопал глазами, сейнер притерся к борту норвежского корабля так,

что зыбь время от времени наваливала его бурый, обвешаннй покрышками борт на

черную матовую сталь норвежского судна. По штормтрапу на палубу поднялись

два заросших человека в грязных куртках с неграмотно выполненными надписями

на английском. Дверь в рубку распахнулась, и внутрь просунулась первая

личность. Туре машинально отметил, что потрепанная треуголка и абордажная

сабля подошли бы личности куда больше, чем дешевая китайская куртка.



- Капитан сейнера "Синхрофазотрон" Нонний Мордюков. - Представилась личность

постарше.

- Капитан рудовоза "Эрик Рауде" Свейн Йоргенсон, - голос капитана под конец

дал заметного петуха.

- Очень приятно, - осклабился русский шкипер. - Да не ссы ты так, Свеня.

Закурить не найдется?

- Только трубка, - жалко улыбнулся Свейн.

- Эх ты, - сокрушенно покачал головой русский. - Ну да ладно. В общем, тут

такая ботва, викинги. Не клюет у нас, хоть ты тресни. А уже топливо

кончается. Ну не с пустыми же руками возвращаться... Короче, чего везем?

Машины, шмотки, технику?

- Ребята, - заискивающе начал норвежец. - Ну мы же рудовоз... Вот сейчас

железный концентрат гоним - трюмы забиты под завязку.

- Чё, серьезно? - огорчился русский капитан. - А я ведь проверю!

- Да ради Бога! - радостно закричал Свейн.

- Ишь, ты похоже не врет, - вздохнул русский. - Ладно, сколько в кассе?

- Двенадцать тысяч евро и восемь тысяч долларов, - весело ответил Свейн. - Я

сейчас пакет принесу, так вам удобней будет.

- Да ладно, ну чего ты, - великодушно ответил Нонний, - у меня свой есть.



Но Свейн уже открыл дверцу сейфа и бодро ссыпал туда деньги. Затем достал из

сейфа две бутыли "Чивас Регал" и протянул Мордюкову:



- А это от меня, на память.

- Ну спасибо, - заулыбался русский капитан.



Тем временем, его молчаливый помощник ходил кругами вокруг совершенно

обалдевшего Туре.



- Слышь, капитан, - сказал он наконец, щупая рукав кожаной тужурки

штурмана. - А вроде ничего материал?

- Материал подходящий, - кивнул Нонний, рассовывая Чивас по карманам.

- Ну так я возьму, пожалуй. - кивнул помощник и дернул за рукав. - Слышь,

норвег, снимай давай.



Ошарашенный Туре послушно снял тужурку и повесил ее на крючок на стене.

Русский помощник скинул свою китайскую робу и натянул кожанку норвежца.



- О, как раз мой размерчик!



Он снял тужурку и, свернув, засунул ее подмышку.



- Вот, самое оно и есть. Ну, бывай, - он пожал руку все еще не пришедшему в

себя Туре и направился к выходу вслед за капитаном.



- Отдайте тужурку!!! - взвизгнул опомнившийся наконец молодой норвежец.

- Чё сказал? - обернулись на крик русские рыбаки.

- Отдайте тужурку! - вопил Свейн. - Это воровство! И почему вы взяли

деньги?!

- Так больше же ничего не было, - искренне удивился русский капитан.

- ...и что вы вообще делаете в норвежских территориальных водах!



На мостике стало необыкновенно тихо. В тишине послышалось громкое сопение -

Нонний Мордюков часто задышал, глаза его налились кровью.



- Ты чё сказал, чурка ты норвежская?

- Умоляю, - замахал руками Свейн. - Мальчике недавно в Арктике, он не

понимает...

- А мы-то с вами по-хорошему, как с людями, - не слушая продолжал

Мордюков. - Все по-чнловечески... А вы!



Его голос прервался от обиды и он полез за пазуху. Достав оттуда ракетницу,

русский капитан не слушаю дружного плача норвежцев вышел на мостик и пустил

зеленую ракету.



- Ну, ждите суки! - злорадно прошипел помощник.



Рулевой и вахтенный упали в обморок, католик-радист и протестант-капитан

дружно молилились, прижимая к груди одну библию на двоих. Ждать пришлось

недолго. Сперва в тумане показалась огромная, невозможная тень, и, наконец,

подобно левиафану вынырнул чудовищно большой военный корабль. На флагштоке

бился андреевский флаг и чуть пониже - черный, с черепом и скрещенными

костями.



- Крейсер службы охраны рыболовства, - просипел Свейн.

- Ну что, твари, бздите, что аж сотекда потеют? - Нонний стоял над

норвежцами, подобно древнему божеству отмщения. - Ужо попили кровушки. В ыне

еще за Вадима Новгородского ответите.

- Пожалуйста, - заплакал навзрыд Свейн. - У меня трое детей...

- Раньше нужно было думать... - покачал головой Нонний.



От борта крейсера уже отваливали шлюпки с абордажной командой..."



Автор: И. Кошкин

Вы как знаете, но после такого, почему-то хочется забыть о незалэжных корнях и перейти на продукцию хотя бы российского производителя





Свистнуто с жж.

http://www.livejournal.com/users/gata_onza/313004.html



Предисловие автора:



Первак - гумка для тривалого кохання!

В субботу добрая nessa_flame вручила мне некую вещь местного производства, пообещав райское наслаждение. vadim_chik пришлось вспомнить свои познания в украинском, и потратив н-ное количество времени на перевод и ухохотавшись до колик, я решила поделиться с народом этим чудом.





Итак, позвольте представить:







Первак - резинка для долгой любви!

И люби сколько влезет!

Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви - неудержимой, неостановимой и неугомонной.

Каждая удовлетворенная украинка - это шаг к удовлетворенной Украине.







- 2 -

Предисловие к инструкции

Первак - это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) - это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще. Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше - Акт). Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем - Оргазм)



- 3 -

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви "Первак" создана в ходе проекта "Содействие продвижению высоких половых технологий" и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.

Одновременно позволяет избежать:

1. Незапланированных детей.

2. Позорных заболеваний.

3. Лишних разговоров по п.1 и п.2



- 4 -

Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, "Первак" позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.











Собственно инструкция

Правильное использование резинки предполагает:

- наличие минимум 2 Актеров

- намерение со стороны Актеров произвести Акт

- наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:



- 5 -

1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)

2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях - расстегнуться, где необходимо.

3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если еще нет, то:

4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличивается в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте ее для использования. Это возможно двумя способами:



- 6 -

1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике "одеваем чулки": бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столб его Признака.

2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать еще и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями)



- 7 -

Непосредственно Акт

742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм - это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся.

- Если все хорошо, немедленно покупайте следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем вы думаете.

- Если ваша Актриса все же осталась неудовлетворенной, знайте: следует немедленно бежать от нее с максимально возможной скоростью. Тем самым вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.



- 8 -

Послесловие к инструкции

"Первак" призывает - будь мужчиной, сделай приятной любимой.



"Первак" просит - будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом.



"Первак" предупреждает - избыточной любви не бывает.



ШОБ СТОЯВ У КОЖНIЙ ХАТI!

Не они в самом деле утверждают, что это вивкинг. С двуручной в натуре вилкой...





http://www.soldatiki.ru/new/soldatiki.php

Итак, прошлый день потрачен не даром! Точнее за очень приличные финансы. Ибо дорога до Рязани в оба конца 3 классом экспресса есть приключение дорогое и сомнительное. В следуюущий раз поеду вторым

Итак, что было.

http://www.ryazankreml.ru/ Рязанский кремль



Церковь Святого Духа. Рязанский Кремль.





Утро

Бодро подскочив по реву замечательнейшего из всех будильников на свете, ГорынычЪ исследовал оного на предмет времени. Осмотр порадовал цифрой 5.35 и дикий стон потряс Левую голову ибо можно было поспать еще целых пять (5!) минут. Уверен все, кто ложатся не ранее 2 ночи поймут всю жестокость ситуации. Онако терять времени на досужую ругань и ломание будильника катострафически не хватало и казнь через расстворение злодея в кислоте пришлось отложить. И вот, зверски продирая каждый второй глаз, ГоырнычЪ поковылял до ванной пещеры. К сожалению, продрать задний мозг таким способом не возможно, посему этим многотрудным делом занялось сумрачное сознание Центральной головы. Немного кипятку пробуждают не хуже холодной воды.

Все то же утро. Два этажа мата спустя.

В термос зеленый чай, бутеры в рюкзак, по когтям точильным камнем, хвост трубой и снова в бой. Точнее вперед во славу

землепролетцев, с рюзаком за спиной и черепами, пустыми от последствий раннего подъема. В метро цепляем второго дурачка, решившего переться в такую рань, неведомо куда. Путешествие началось! С синхронного храпа...

Снова это отвратильное утро. 7.00. Вокзал, до отправления экспресса 15 минут.

- Где этот /не цензурно/ экспресс?!

- /не цензурно/ надо смотреть на /не цензурно/ табло оправлений... тьфу! /не цензурно/ отправлений.

- Где?! Опять, через весь вокзал бежать?!/не цензурно, надо запомнить.../

Все еще утро, экспресс на Рязань, вагон третьего класса.

Наш товарищ увлеченно читает книгу, попутно возмущаясь "поруганием исконных ценностей православия". В прочем, на предложение вернуть книгу было отвечено решительным отказом. А так же на просьбы Средней головы типа "дай тогда поспать". Что поделаешь - он по характеру типичный Алеша Попович, живенький такой и умный слишком. В результате Горынычу пришлось мрачно решать проблему досуга на следующие 2,5 часа. Проблема заключалась в выборе - доставть кольца и плоскогубцы, что бы делать кольчугу или доставать шнуры и плести хайратник. Победил хайратник. Наверное потому, что шнурки не имеют привычки разбегаться по вагону подобно тараканам. Вот так с перерывами на завтрак, второй завтрак, третий завтрак и внезапные роды в другом конце вагона прошло путешествие до туда.

Как опять утро? Ну что за отвратительный день! В это время Мы только встаю, а просыпаюсь и того позже.

Приехали. О чем сразу стали оповещать заинтереосванных лиц, морд и прочих коллег и родственников. Большинство ответило минутой изумленного молчания, плавно перешедшей в траурную. В Рязани Нас знали и помнили. Меньшинство обрадовано верещало на тему "Ах как все неожиданно, увы мы сегодня заняты, так заняты!". Пришлось пойти на поводу общественного посыла в музей. Не такой уж и плохой посыл между прочим. Рязанский музей весьма решпектабелен, имеет весьма богатую экспозицию и делает интересные выставки. будете в Рязани, обязательно навестите. Особенно рекомендую экспозицию "раритеты Рязанского Кремля", где выставлены ценности митрополичьей казны, спасенные музейщиами от советской власти. Шикарнейший 16-17 века. А вот в "Певческий корпус" не ходите, там среди боярско-дворянского быта стоит позор юности местных реконструкторов "древнерусский воин" 6 ударной марсианской космобригады. Впрочем, не стоит думать о тамошних реконструкторах дурно, сейчас они делают очень даже приличные вещи.

И был музей. И было им там интересно. И утро наконец-то сделалось днем.

Музей порадовал бесплатными билетами и закрытостью половины экспозиций. К счастью, основные выставки все же оказались доступны и вооружившись пачками билетов мы произвели поспешный осмотр. Спешить пришлось из-за товарища, влипшего в экспозицию церковной утвари 16-17 в. почти на час. Что не удивительно, такие предметы не зазорно в Оружейной выставить, сплошное злато, серебро и ювилирка высочайшего класса. В очередной раз убедился, что не фаберже единым сильна наша культура. Кроме того, там были предметы некоторых старорязанских кладов - что б я такое откопал! Это просто мням! Шлиман отдыхает. И ведь что удивительно ТАКОЕ и в 12 веке! Пусть кто теперь скажет про Русь сиволапую и косорукую...

Едва отодрал товарища от последней витрины, куда его прилипили музейные тетки расшифровывать кирилическую надпись на серебрянном кубке, прибежал Главный Местный Реконструктор. Именем реком Олег фамилией Труш. Интересный мужик, в истории не профи, но в рамках темы сечет вполне на уровне. Заехали к нему в клуб, он там детишек разных возрастов учит любить Родину, отечественную историю и делать всякие красивые шняги. Молодец мужик, его младшие ребята на себя такие бахтера красивые делают! Пусть не шибко исторично, но выглядят атас! Ну и другие вещи типа миниатюрных "кукольных" кольчуг и т.д. А есть и вполне себе серьезные вещи. Долго с ним общались по разным вопросам. Весьма интересные концепции выдвигал товарищ и даже где-то во многом обоснованные. Однозначно придется с ним работать и впредь. И видимо скоро понадобится ехать к ним снова, уже с конкретными вопросами чего и как.





Продолжение в процессе напечатывания

занялся переделкой своего старенького сайта "Малахитовая пещерка".

Пока убил главную и повесил объяву что сайт в переделке. Еще 456678 ведер и золотой ключик наш.

http://old-chest.narod.ru/

О человеческих взаимоотношениях



То что часто начинается как игра, не менее часто становится серой обыденностью жизни.



Проблема нежелательного жениха решается с помощью трех-четырех крепких друзей и пятиминутного разговора. Проблема желательного жениха точно так же, только без мордобоя.

Тексты рассказов лежат вот здесь

http://fantast.km.ru/forum/forum2.asp?id={D82005DE-7C26-4727-9D8D-D4AE6D70D3B5}&page=1





Ганс Рыцаревич



Содержание - на мой взгляд вполне стандартно, очередной королевич в погоне за большим и светлым "щассьем". От слов "Щ-щас тебе!"

Оформление оного содержания как "о современности в форме сказки", обаяния произведению не придает. На наш скромный взгляд читателя, который сыт этой реальностью не меньше чем фантстикой. А то и больше ибо последняя не дает себя познать через неприятные ощущения.



Исполнение

Технически написано на пристойном уровне, но читать не получается. Несколько раз ловил себя, что просто прокручиваю текст, в поисках более содержательного места.



Итого:

Общее впечатление никакое.





Домашнее задание



Содержание - идея загробных приключений весч неоднозначная, воспетая исчо в античности. От того браться за нее надо только будучи уверенным в своих силах. Здесь же мы видим весьма и весьма утрированное представление о загробном мире. Автор как-будто поставил себе целью опустить стандартный набор христианских представлений до уровня того самого "великого воина из маааленькой африканской страны". "- Да, белый хозяин! Спасибо, что ударили меня, белый хозяин". Стеб, причем не смешной, причем с дикими нарушениями логики. "фигура /ангел/ успокаивающе погладила черта по плечу и устало вздохнула."

На ролевой игре, с плохими игроками такое еще возможно. Но не при встрече двух непримиримых врагов. Будь я верующим, накатал бы поэтому поводу длиннющее богословское разъяснение, в перемежку с матом в адрес автора. И другие ляпы - типа детей у изначально бесполых существ и т.д.

На последок: люди если и рабы божьи, то не слуг его. И при этом далеко не все.



Исполнение:

Вот исполнение ничего, глаз за текст вроде не цеплялся, а сценарий гибели ГГ, очень даже реалистичен. Именно так по пьяни и мрут.



Итого:

С концепцией текста не согласен, автор явно не имеет представления о предшествующей традиции и предмете "обсуждения", так что по идейным соображениям "...Баба-Яга против". Сильно против.







Шоколадная фея.

ИМХО Девиз рассказа:

"Я американский энтомолог! Я плыву на Суматру ловить бабочек!"



С точки зрения логики, таких "фей" должны были отловить среди прочих мух еще веке так в 19м.

Вообще ровненько, но без изысков, и фея какая-то... нечистокровная. Туалетного телосложения.

Да еще эти высказывания в адрес расы, которая с завидной регулярностью поставляет литературе САМЫХ УЖАСНЫХ МОНСТРОВ ВСЕЛЕННОЙ (Вас, господа, людей).

Автор явно куплен злобными эльфами, как незабвенный Дж.Р.Р.Т., с целью нагнетания этнических конфликтов в нашем конкурсе

Не наш выбор.



Причина найдется

Вещичка крепкая, не без концепта, хотя есть моменты требующеи некоторой доработки

Очередные опыты человека над человеком. В отношении людей автор явно придерживается концепции "САМЫХ УЖАСНЫХ МОНСТРОВ ВСЕЛЕННОЙ", как-то позабыв про историю. В каковой была масса примеров добровольного принятия смерти без всякого сопротивления. Хотя, действительно, преодолеть инстинкт самосохранения очень сложно.

Опять же, герои демонстрируют в момент "Чё?!" странное хладнокровие, будто убивают не в первый раз. Достаточно мотивированы только действия колдуньи - несколько меясцев в средневековой тюряге однако...

Итого:

На наш взгляд испорченного читателя написано не так уж и отвратильно. Однако... нравится не очень. Как в том мультфильме "Фильм. Фильм.Фильм" - "Слишком мрачно, переделать!"



Зёма

Фанфик по Звездным войнам. Как литературу это направление не воспринимаю вообще. Даже хорошо написанные тексты. Такие вот принципы. Так что, да извинит уважаемый аффтор, написано не плохо, но дальше идет личное мнение, которое подлежит /цензуре/. Не думайте обо мне плохо, но АГС в руках бойца ДШБ для меня куда приятнее плазменной горелки.

Не наш выбор





Вставай, страна огромная!



Приятсссно... приятсссно... моя рад, что не все еще запродались мерикосам

Злобная критика

Название излишне пафосно, и не совсем соответствует тексту. Точнее сответствует, но духу, а не содержанию... Опять же, изложение выглядит как некий пересказ содержания полноценной повести. Если автор сможет, рекомендую развернуть. Содержание немного утрированно, но отдает здравым патриотизмом, что в наше время не часто увидишь. Не лучшее из возможного, но далеко не худшее.

Ставим автору + и идем дальше.





Комната с белым потолком



-Мдя... с Нашим расстроением личности, такое лучше не критиковать... Да Левый?

- Агась, Средний, за такое, надо в ту самую комнату, дабы нормальных Горынчей не пугать.



Рассказ интересен в плане концепции, хотя вряд ли найдет поддержку у психиатра. Применение все более популярного в последнее время приема изложения в виде "интернет переписки" тоже не есть гут. Это сразу же ограничивает аудиторию читателй узким кругом интернетчиков, которым такой подход близок и понятен. Но вот остальные читатели... вобсчем затрудняюсь в выборе места куда послать

В архив.





Автобус



Содержание

-Ох, плохо мне, доктор, плохо. Плесните пять кубиков панацеии.



Идея применения магических технологий в мирных целях безусловно интересна. Ибо обычно наоборот. Ну а бескорыстность людей, которые э то делают достойна только похвал. Правда, не совсем понятны мистические излияния про бога, веру и т.д. Сильно напоминает известную в узких кругах антропологов статью К. Левис-Строса "Колдун и его магия": ты веришь в магию и я верю. Чем сильнее вершиь, тем лучше работает. Религия в эту систему вполне вписывается, но у автора сие показано с трудом.

Опять же не понятно, чем заканчивается линия противостояния "местных" "партий" на этой почве. И интересно как будут отбиваться хорошие местные от плохих если им не поставят вовремя пулеметы?

С другой стороны быт аборигенов достаточно старательно срисован с Руси века 11-13, с поправками на "шмагию", решпект автору за чтение учебника.



Исполнение

Написано читабельно, хотя местами на мой взгляд излишне лаконично. Без красот. Строго. Слово - предложение. Два - абзац. Мешает. Точками. Читать.



Итого

Вполне прилично, крепкий рассказ, надеюсь будет оценен по достоинству.

случайно ессно

...

- Я уничтожила весь компромат, так что можешь не волноваться.

- А чего мне волноваться? Это тебе надо волноваться, а не мне. Я ж его не удалял...

Конкурс фантастического рассказа Клуба Любителей Фантастики.

И я там учайствую.

Успехов всем кто тоже там... а значит и мне тоже!

Сам себе не поможешь, от других фих дождешься

Публикуется с разрешения автора.



© Copyright Никоновская Лореена (sumrachnaya@mail.ru)



Аннотация:

Вот, что бывает, когда убегаешь из дома...







Часть 1. Побег и знакомство.



Я лихорадочно кидала в сумку пожитки, рассовывая по карманам мелочь и поминутно оглядываясь на прикрытую дверь сестринской спальни - а вдруг услышит и войдет? И сразу же побежит рассказывать папеньке, а тот несомненно выпорет, накричит, обставит девками под указ "глаз с нее не спускать!" и посадит под домашний арест... до самой свадьбы. А там уж и этому богатому хлыщу барону Дерику до меня не долго, совсем...

Меня передернуло, рука дрогнула, и маленькая картинка с изображением рыцаря Лоранческого со стуком закатилась под кровать. Я едва не взвыла с тоски, но все же кинулась ее поднимать, упав на колени и елозя в грязи. Ничего себе видок для некоронованной принцессы княжества Олийского, одной из пяти дочерей великого господаря Жиромма V! Да, всего одной из красивейших пяти, самой младшей и тусклой... вынужденной выйти за богатого соседа по принуждению, во укрепление повиновения вассалов и упорядочения законов в северо-западном Олийе. Надоело!

Мало того, что с пяти лет маменька упорно вдалбывает мне, что жизнь моя кончена изначально и навсегда, раз судьба уготовала родится мне всего лишь меньшой при распределении власти на корону, раз не разрядила на меня благодать природную, наделив весьма скудным сложением и положением, так теперь еще и папеньку подговорила на мне отыграться и убить одним выстрелов сразу двух зайцев - и властного феодала приручить и заречься поддержкой на случай новой драконьей атаки, а то и вовсе бунта в случае неповиновения в выплате дани. Отец давно замышлял что-то подобное, давно хотел наконец освободить мир от тяжб перед крылатой братией, а тут и шанс и случай, умей только схватить! Но только не за мой счет, папенька! Ведь я не кукла, я человек и тоже хочу жить!

А при одной мысли о том как смотрел на меня "благородный" Дерик фон Висборм при пошлом посещении... Бр-р, просто в дрожь бросает - маслянистые глазки бегают, пухлые губки шевелятся, а противней всего морщинистые ручки - не минуты покойной, все время в движении - то платочек покрутят, то в ноздрю с щепоткой нюхательного табака полезут, то нос при чихании старческом прикроют... А чихает "благородный" Дерик фон Висборм ого-го! Искры во все стороны летят - не к моем благу оказался старик сильнейшим магом в королевстве нашем и близ прилежащих Ириннии и Гольбе! Противно, аж жуть...

Я схватила веревку, механически прокрутив ее в пальцах, кинула последний взгляд на маленькую комнатку, где прошло мое несчастное детство, по иному улыбнулась, поминая платья, балы, смех и шутки... и распахнула окно, скрутив быстрый узел о витой столбик, придерживающий розовый кружевной балдахин, что я всегда терпеть не могла, мечтая о зеленом, как у Марши, в цвет глаз...

Высунув голову в окно, я прищурилась, разглядывая поступь крошечных факелов - караульных, что несли службу вполне исправно, разворачиваясь и постукивая древками копий о сухой камешковый грунт, усыпающий границы внутреннего двора, огороженного высокой каменной стеной, слитой из пропитанного водой сизого камня, на тот случай, если драконы опять обстреляют замок с близкой атаки и постараются нас поджечь. Не выйдет, господа крылатые, не все так просто...

Я перекинула одну ногу через подоконник, не совсем твердо решив, что намеренна делать, но одно зная точно - надо разыскать моего рыцаря. Джош такой лапочка, такой понимающий и любящий... он поймет. Только вот, где искать его, я не знала, а что сказать при встрече... мы ведь с ним даже не знакомы. Или знакомы, но - во снах.

- Лидия, если мечтаешь о побеге - забудь. Папа предупрежден... - мое сердце глухо стукнуло, сжалось и... остановилось под торжествующей смех средней сестры.

- Ты знаешь... - я еще сильнее вцепилась в веревку, в шоке пытаясь выровнять дыхание. Мысли метались односложными воплям: "Как?! Откуда?! Почему?!", я едва не выпала из окна от ужаса - а что свадебный процесс в таком случае ускорят, и я вынуждены буду завтра же приодеть фату? Боже...

- Конечно, а кроме меня весь дворец. Конюхи ждут, когда же ты спрыгнешь, Лидия, а стража приготовлена с полотенцами - выпороть тебя на месте. А завтра подъедет его великолепие сер Дерик, он сам ставил защитный экран на твою спальню, что запиликал сразу же, как ты начала рыться в шкафах, и обручится с тобой немедля. В замке всю ночь идут приготовления к свадьбе, тебе по приказу маменьки даже платье пошили - розовое, в маленьких ушастых элефантах... - из-за двери раздалось сдавленное хихиканье, и я побагровела, стискивая в пальцах веревку до боли. Она не посмеет надо мной смеяться, они не посмеют потешаться над несчастной принцессой... И пусть мне всего 16, я способна за себя постоять!

Все решилось в считанные секунды, ведь не зря в детстве я всегда читать дальшеобыгрывала в состязаниях на ловкость и смекалку туповатых сестриц и нянечек, в очередной раз приставленных ко мне в виду моей исключительной "трудновырастимости" - термин, придуманный папой и обрабатывающий ту конкретную толику информации, что направлена в мой скромный адрес под ярлычком "не влезай - шарахнет!". Я перебросила веревку из правой ладошки в левую, выдохнула на прощание и, коротко кивнув, стремительно соскочила с подоконника, оцепив коленями тонкую мясистую бечевку, с превеликим трудом выманенную у младшего конюшего Тошки и размаслившуюся от времени.

Помню как бежала, скользя растоптанными сапогами по гравию и едва не падая, стремясь в спешке пересечь внутренний двор, распахнутый, как полотно карты мира пред папенькиными вострыми очами, как пригибалась по кустикам, зная, что, раз Вилльгина не врала, по моему следу брошены все бастарды и вассальные командиры замка, и обмануть стражу, бдительно сторожащую подвесной мост, не удастся, а раз так, то мне придется пробегать по крошечной лесенке, едва заметной у кладки широкого камня, обильно смоченного огнеупорными заклятьями и тонкими кристалликами водонита - проверенного средства, вызывающего отчаянную чихотку у драконов, мешающую им в пламявыделении и сбивающую внутренний жар на дым. Говорят, однажды Великий Король Драконов пришел по голову моего прапрадеда, намереваясь сожрать его целиком, и только набрал воздуха, дабы поджарить жертву, подпаливая, точно жаркое на вертеле, как вдруг неожиданно моргнул, удивленно и даже как-то растерянно рыкнул и та-а-ак чихнул! Замок тогда еще лет пятьдесят отстраивали, пра...дед погиб под обвалом, но и охоту людишек есть у Великого здорово поотбило...

Как пробежала по крошащейся под ногами тропке и, перекинув веревку через один из треугольных зубчиков, не помню. Кто-то кричал, матерился, явственно бухал подвесной мостик, пропуская конную поисковую кавалерию, направленную ожесточившимся папенькой по моему следу, кажется, смеялись сестрицы и рыдала мать... Очнулась я лишь, когда в изнеможении упала в мягкий лесной ковер и, слушая оглушительный стук молотящегося в ушах сердца, тихонько и исступленно заплакала, закусывая губу от счастья - вырвалась, убежала! Теперь-то меня никто не догонит, теперь я буду вольна, как ветер и свободна, как буран! Я найду великолепного рыцаря Лоранческого, освобожу его от послужной подати и выманю замуж, а там уж и маленький домик и свора счастливой ребятни огласят наши и без того счастливые годы, и больше никто не будет меня пугать...

- Рррр!! - я задрожала, холодея и замирая. Надо подняться, выхватить нож из-за пояса, перевернулся на спину, сделать изящный кульбит, высвобождая руку для броска, разглядеть врага, как следует, а потом...

- Дуреха, берегись! - меня отшвырнуло в сторону, да так, что я прокатилась несколько метров в сырой после дождичка траве, а потом жадно задышала, хватая вылетевший из легких воздух. И кто тот нахал, помешавший мне приготовить должную стратегическую атаку и наконец-то выпутать крошечный притупившийся столовый нож для сыра, что удалось мне стащить под шумок из кухни, пока добрая Клара разделывала только что привезенных с подати кур?! Нет, где справедливость, я спрашиваю?! Меня, точно какой-то куль с мукой просто отбросили прочь, не потрудившись даже приготовить должную лежанку! А ведь я принцесса и требую должного отношения, и пусть мне не светит шикарная перина с гольбическими мягчайшими подушечками, хоть немного травки-то набросать можно было для приличия?! Нет, вы только посм...

Меня грубо вздернули на ноги, вцепившись клещами жестких пальцев в предплечья, и хорошенько тряхнули, растрясли с большой буквы - до ярких мушек перед глазами и боли в затылке:

- Кто ты такая и как посмела прерывать мою охоту?!

- О... хоту? - глупо моргнула я, силясь в темноте рассмотреть лицо неожиданного обвинителя. Тени его расплывались, контуры весьма ощутимо текли, вытесненные ночной тишиной и сумраком заброшенного во тьме леса, но... росту он был, что надо - на две головы выше меня, с широченными плечами и мрачным, рычащим басом. Я испугалась, правда оправдать неожиданно пронзившее меня чувство не смогла.

- Ты сумасшедшая или что? - мне показалось, что он прищурился. - Гулять по ночному владению одной, да еще и в периоды полнолуний, когда коготы совершенно звереют... - тут его голова явственно качнулась, искренне поражаясь моему поведению. - Кто ты?

- А вы кто?

- Тфу ты! - он так неожиданно отбросил меня прочь, что я упала на ствол многотонного дуба и, тяжело охнув, сползла по нему на землю, не в силах подняться и отвечать. - Сумасшедшая! Кого только в этих землях не встретишь... А мы, кстати, где?

- Ну не знаю, как вы, - огрызнулась я, тщетно пытаясь подняться. - а я в предусадебном лесу великого короля Жиромма V, могущественного правителя Олийи и единоличного властелина...

- Правителя чего? - равнодушно оборвал меня некто. - Никогда не слышал ничего подобного.

- Да вы... как же... - я была до глубины души уязвлена столь мерзким замечанием о моей некогда родине. - Как же вы можете ее не знать! Наши границы простираются на многие мили, вплодь до Гномьего Перебега, а там окольцовывают Эльфийскую Лозу и направляются прямо к...

- Хребту Дракона, знаю. - он махнул рукой и, внезапно вскинув голову, задумчиво прорычал: - Там кто-то есть, я, как здесь, слышу отчетливый перестук лошадиных копыт и крики всадников... целый отряд! - он присвистнул. - И за кем же это?

- За мной. - убито ответила я, пряча лицо в ладонях. - Теперь я попалась.

- Преступница? - заинтересованно протянул он, решительно оглядываясь.

- Хуже. Принцесса.

- Ох дуреха ты, дуреха... - покачал головой мой незримый собеседник.

- А меня теперь найдут... - теперь и я уже слышала крики вызова и носовой гул охотничьего горна. - А когда найдут - выпорят... - по щекам закатились прозрачные слезинки, я сглотнула, но мой голос дрожал, как липка на ветру. - А папенька завтра заставить надеть подвенечное платье, заставит поклониться этому похотливому барану и лечь с ним в постель... А я не хочу!

- Тихо ты, дуреха сопливая! - шикнул на меня невидимый мужчина. - Эх, я хорошо сегодня поел, так что новая подать мне не понадобиться, отоспаться бы теперь.. да куда уж тут! Так, живот подбери, девчачьи нуни-муни свои прекращай и на дерево лезь. Живо!

- Но... как же... вы мне поможете?

- Ох, ну что за идиотка! - тут меня совершенно беспардонно вздернули на ноги, и, перехватив за подмышки, подкинули вверх, да не просто подкинули, а так подшвырнули, что я, визжа, как комета недальнего наведения и совсем уж короткого залета, повисла на ветке, оцепив ее ногами и руками и тихонько поскуливая от страха. Ох и силища же у него, ох и достанется же сейчас моим верным поданным...

Лес расцвел огнями факелов, и с моей небольшой высоты я отчетливо просмотрела все 27 шлемовых, с розовым плюмажем, серебряных голов в плечистых доспехах, пущенных по моему следу и сглотнула, пытаясь поменять положение с позы "перепившая медовухи обезьянка, пытавшаяся станцевать менуэт" на "великолепная леди, болтающаяся на дереве по собственному несравненному желанию". Получилось плохо, потому что ветка подо мной едва не хрустела, отчаянно провисая, пальцы раздирала в кровь жуткая кора, а тонкие веточки несчадно хлестали нежную кожу, столько кропотливо выделанную матушкой и дворцовым косметологом. Мне оставалось только смотреть... и не пищать от страха быть замеченной и разбитой в пух и прах.

- Ты кто таков и что здесь делаешь? - первоподъехавший довольно грубо ткнул наконечником копья в грудь моего спасителя, чья неожиданно золотая макушка натолкнула меня на мысль, что ее обладатель еще очень и очень молод, потому что такое золото я видела лишь раз - сочное, искристое в свете факелов и потрясающе переливчатое - в новом перстне старшей сестры, будущей королевы - Аманды, что ей подарил хранитель ее Сердца и Духа молодой сер Ордис.

- Прогуливаюсь. - мрачный, рычащий от низости бас спасителя немного поддразнил мои нервы, натолкнув на пламенно любимую некогда в молодости картинку мага Роринда - великого барда и сказителя, чей голос всегда трогал мою душу, а пение просто завораживало - так было мелодично. Его голос, быть может своими рычащими переливами, а то и схожей, до боли глубокой интонацией напомнил мне те долгие спокойные вечера с папенькой у камина, где я сидела, слушая магические музыкалки и умиротворенно покачивая головой в такт. Как было хорошо, когда мать не придиралась ко мне с вечным "Ну почему у тебя опять порвано платье?! Да мы же на тебя ткани не напасемся! И я велю казнить этих глупых мальчишек! Да как они посмели позвать мою дочь в не опечатанные гоблинские копи! Там же так опасно...".

Я даже замечталась и замурлыкала что-то под нос, но тут же, спохватившись, в ужасе замерла, перебирая пальцами о ветку и сдерживая стон - ладони вспотели и скользили еще больше, обдирая и царапая кожу, бедра сводило от натуги, голова начинала кружиться от давления и уже легонько, да подташнивало... У меня даже мелькнула сумасшедшая мысль в немедленном возвращении назад, в уютную теплую постельку, до рассвета, в тишине... Мелькнула, пробежалась и в доподлинном ужасе растаяла, под видение лихорадочных ручек барона Дерика. Нет, я на это решилась и я не отступлю. Никогда! А он говорил... - Знаете, вечерок сегодня хороший, до зимы далеко, вот и решился пройтись, свежим воздухом, так сказать, подышать...

- Да он над нами смеется! - разъярился ни с того ни с сего первоприбывший, в котором я по голосу узнала начальника дворцовой стражи господина Лоррика, вероятно насильно вырванного из сладостной постели очередной любовницы-чернявки. Да, не повезло же мне решится убежать именно в эту ночь! Он злой как черт, ибо ненавидит, когда его амурные дела становятся предметом гласности, а они становятся и обрастают головокружительными сплетнями, шуточками, подковырками... Да, знает молодой красавец Лоррик, что последовательно перетискал всех девок папенькиного двора, от кухарки до почтенной нянечки, а то и прекрасной фрейлины, махающей веером и томно взмахивающей ресницами, нежась в ванне из розовых лепестков. Знает и бессильно зубами скрежещет, когда его в очередной раз вызывают на ковер и отчитывают за брюхатство тре-первой пассии, не успевшей сходить к магу и закодироваться на эту ночь. Эх, не везет мне!

- Подождите, командир. - остановил занесенное копье перекрестным конем некто со старческой хрипотцой в голосе. - Он свидетель и несомненно что-то знает, ой, рожа хитрая! Ну ты, простоволосый человек, скажи нам, не пробегала ли здесь страшная такая девка расточку маленького, едва в три локотка, с рыжими волосенками и рожицей вечно улыбающейся? - "страшная девка"?! Я едва не зарычала от незаслуженной обиды. Да кем он себя возомнил, старый хрыч, чтобы так оскорблять принцессу?! Да, меня не назовешь красавицей общепринятых канонов, но постоять за себя я смогу и показать сумею тоже. Тоже мне "три локотка"! Я, может быть, расту медленно, да и пра-в-тридцать-раз бабка эльфийкой была... А они все маленькие такие, изящные, фееричные, эфирные... - дунешь-плюнешь - ветерком подхватит. А что до рожицы "вечно улыбающейся", так это я просто оптимистка страшная и во всем смешинку ищу, не надо же меня так обижать, будто я дурочка какая... несмышленая... Я проглотила слезы, напомнив себе, что все надо переждать, и этих дураков железных - тоже. Ох, ну за что же, а?!

- Хм, дайте подумать. - судя по жесту, кой скрывала от меня мешанина вялых листочков, он задумчиво потирал подбородок. Мое сердце едва дрожало, ухая глубоко в пятках, почему что оказавшихся многим выше головы. А что если выдаст?! Ну что ему стоит - охоту я ему какую-то сорвала, жизни спокойной помешала, плакала, ругалась, как малышка сопливая... Вот сейчас он скажет, вот сейчас... - Нет, господа хорошие. Такой не было.

- А так ли? - засомневался старик.

- Врет! - крикнул кто-то. - Как пить дать - врет!

- Я вру? - неожиданно бас спасителя зазвенел металлом и похолодел настолько, что меня мороз пробрал по коже, а под корочкой закоренилась стойкая уверенность в нежелании сердить его в будущем. - Вы, высокие господа, ставите правдивость моих слов под вопрос?

Я, поежившись, носом раздвинула веточки, стараясь высмотреть как можно больше, и от неожиданности отпрянула, когда близстоящая лошадь заржала, дико вылупливая глаза и гарцуя, едва не сбрасывая матерящегося и отчаянно пытающегося утихомирить неизвестно от чего разбушевавшуюся скотину всадника. Прекрасные боевые кони пятились, испуганно ржа и отступая, папенькины солдаты ругались в чем свет стоит, пытаясь успокоить восполнившихся звериным ужасом друзей "вечных и перед ляхом не восступивших", а спаситель, медленно ступая, выловил из-за плеч тонкий золотой клинок, отделанный искрящей чешуей и сверкающий начищенным металлом, и, с хрустом потянувшись и прокрутив шеей, будто в разминке, тихо сообщил:

- Вы осмелились ставить под вопрос мои, несомненно, правдивые слова, чем несказанно меня оскорбили. А в моей стране оскорбления смываются только кровью и, хотя мне и претит драться со столь ущербной расой, не заслуживающей даже плевка... Готовьтесь к смерти и молитесь, чтобы она была легкой. Хотя я не люблю убивать легко... - и, возведя меч в головокружительное пике, ринулся в атаку. А мне захотелось провалится сквозь землю.

Бой был оглушительно коротким. Это был даже не бой, а... какая-то жестокая резня, основанная на единственном здоровом инстинкте "убежать прочь, спастись во чтобы то не стало, пока его мелькающая молния тебя не настигла и не перерезала глотку, распустив тонкие ленточки крови и взбив снопы плоти, распушив ткани на мили вокруг". Безжалостный спаситель летал меж конями, подрубая им жилы, а, едва отяжелевшие животные в кровавой пене крушились в некогда зелененькую, а сейчас добро ополоснутую ужасающей влагой, бил наотмашь запутавшихся в стременах и ритуальных геральдических перевязках воинов, взмывая тонкие ленточки крови из-под покореженных забрал.

Хрипел, мучаясь в предсмертных судорогах, первый красавец гарнизона благородный сер Лоррик, тщетно пытаясь выдрать скрюченными конвульсивной судорогой пальцами золоченный клинок, ушедший глубоко в расписанные серебряным шитьем ножны, стонали солдаты, в бесполезной надежде скрыться прочь и отползти пока не поздно...

Нет, я вовсе не говорю, что совсем никто не защищался. Старый командир даже успел отсечь пару головокружительных выпадов, прежде чем его кисть хрустнула, а меч отлетел прочь под дружный мучительный вздох обреченной команды, успел выстрелить из новенького, тщательно охраняемого и лелеямого, как самое дорогое сокровище в мире, арбалета оруженосец Волька, и, как я заметила, не разу не промахнуться, прежде чем его голова оказалась под ударов взбесившегося от оглушительной воли и страданья лошади. Но...

Развязка была предрешена и впервые мне захотелось завыть с тоски и от болезненных спазмов в желудке. С кем же это я связалась на свою больную от природы головушку?! Он так хладнокровно расправлялся со знатью некогда моего регулярного войска, что мне стало страшно. Не гнева, не сожаления... для него это, казалось бы, было просто работой - противной, тяготящей, но необходимой. Так ведь он и меня, чего доброго угрохает! Мама...мамочка-а!!

- Можешь спускаться. - отрезвил меня тихий, мелодично переливающийся в рыках бас. Какой, все-таки, у него красивый голос! Ему бы бардом задаться - отбою от клиентов не будет, эх, если бы я могла тряхнуть папеньку и пнуть его хорошенько, он бы взял этого кровожадного типа под свое заботливое крылышко и такую раскрутку устроил... закачаешься. И был бы ты великим... - Ну ты чего там, заснула? Я ухожу.

- А я... не могу. - всхлипнула я, тщетно пытаясь разодрать закостенелые до боли пальцы. - Не получается!

- Что?!

- У меня все затекло, я даже... отцепиться не могу... - мне хотелось плакать.

- Не можешь? - подозрительно ласково спросил он. - А так? Сможешь? - и со всего размаху пнул ствол в четырехурчный обхват, под его сапогом тренькнувший и подозрительно качнувшийся, да так, что я, с визгом и шипеньем полноправной кошки, вцепилась в ветку мертвой хваткой и замотала головой, лязгая зубами. - Ну что? Не слезаешь? - его голос звучал устало, от томного изнеможения приобретая столь магическую притягательность, что я невольно подалась вперед, вслушиваясь в рычащие перетоки.

- Мгм!!

- Ну и виси тогда... Навязалась на мою голову! - он в сердцах приложил кулаком по многострадальному дубу, отчего тот как-то подозрительно заскрипел, а потом уже явственно хрустнул и покачнулся. Я замерла.

Дуб, треща и покачиваясь, зашатался, аки былинка на ветру и, неожиданно просев, подался вперед, стремительно приближаясь в земле под мой надрывный визг обученной баньши в отставке.

- Ах ты... - а дальше все потонуло в скрипе веток, в мещанине черных в предрассветной тьме листочков и скрипе веток, немилосердно сжавших мое тело, оцепивших со всех сторон и закрепивших в положении "одна нога над шеей, другая под ухом, а голова на заднице, поперек двух левых рук".

- А мне больно... - и тишина...

Немая пауза, в которой я тщетно пыталась выпростать руку из-за шиворота и помочь ей с ногой, застрявшей меж веток, придавленной листочками и колкими почками, затягивалась, постепенно обрастая звуками - ревущим треньканьем потревоженных шумом пичуг, стрекотом сверчков и сдавленной руганью в мучительных отплеваниях и чертыханиях где-то совсем рядом. Я робко протянула свободную правую руку и, раздвинув веточки у лица, только вздохнула, невольно сочувствуя неудавшемуся убийце - изодранный, темных и всклокоченный, он с рыками выдирал из пенной гривы волос тонкие, щекотавшие кожу, веточки и холодные прозрачные листочки, впивающиеся и мешающие думать.

- Очень больно? - спросила я, продираясь, наконец, сквозь жесткую паутинку веток и с трудом подползая к нему, более не доверяя ногам. - Тебя ведь ранили еще, да? Прямо в грудь и живот... не больно?

Он только выругался сквозь зубы, распрямляясь во весь свой немалый рост и грозно нависая надо мной. Я пискнула и потупила головку, боясь даже дышать.

- Ты... - судя по колыханию воздуха он тщетно пытался подобрать для меня слово, отчаянно жестикулируя. - Эх, ты... - и, неожиданно забросив меня за спину, тяжело потопал прочь, едва слышно порыкивая под нос. Я, забывшись от изумления, машинально обхватила его за шею и, прижавшись к пышущей в жару спине, тихо спросила:

- А вы не будете меня убивать, как их? Я только хотела свободы...

- Эх, дуреха ты, дуреха... - вздохнул незримый спаситель. - Все вы люди такие - мелкие, чудные, приставучие... Радуйся, что башка у меня с усталости не варит и пока не просплюсь не трону точно. А вот как просплюсь... - тут уж он со сладким рыком зевнул. - Там и решим... Ты пока отдохни, дуреха смертная, отдохни, дорога до моего лагеря неблизкая, остановок я делать не буду, так что - спи пока.

- А вы кто? - уже засыпая, пробормотала я, измотанная бессонной ночью физически и эмоционально.

- Спи уж, любопытная! - он с тихим смешком повернул голову и, скосив на меня взгляд и хмыкнув, пробурчал: - Тебе этого пока знать не зачем.

А я там и осталась с отвисшей челюстью, тупо моргая и застывая с глупой улыбкой - его горящий глаз, прищуренный, золотой, как сестринское колечко, обжег меня оранжевым вертикальным зрачком и, усмехнувшись, растаял в темноте растворившегося в ночи лица.

***



Продолжение здесь:

http://zhurnal.lib.ru/l/loreena_nikonowskaja/dr_1.shtml



Часть 2

http://zhurnal.lib.ru/l/loreena_nikonowskaja/ld_2.shtml



Часть 2 продолжение

http://zhurnal.lib.ru/l/loreena_nikonowskaja/ol_2.shtml



Часть 3

http://zhurnal.lib.ru/l/loreena_nikonowskaja/ol_3.shtml